demasiado viejo para el rock y demasiado joven para morir

 Se encuentran un catalán, un madrileño y un gaditano en una cafetería y toman unas copas juntos.

 De repente el catalán les dice a los otros: Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

 Bah!!, que va a ser Jesucristo. Que sí, que sí. Pero si es igualito!!!. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

 Se levanta el catalán, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al oido: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

el catalán loco de alegría le dice: tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el catalán se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al madrileño y al gaditano.

 Se levanta entonces el madrileño y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el madrileño se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

 Jesucristo empieza a pensar que en breve instantes aparecerá por allí el gaditano queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el gaditano no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al gaditano le pregunta: Oye,¿tú por qué no...? Y el gaditano salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

 ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Zapatillas deportivas 'Predator' de Adidas: ¡depredando canguros!"

Cada año millones de canguros son matados por su carne y piel. Este año, los cazadores tienen permiso de matar 6.5 millones de canguros adultos.

 La matanza se realiza de noche y sin monitor o supervisión. Nadie sabe cuántos canguros quedan heridos y mueren después de haber escapado a los disparos.

 Un millón de crías de canguro, los llamados "joeys", mueren también junto con sus madres. Las crías son arrancadas de la marsupia y pisoteadas, golpeadas en la cabeza, o abandonadas a su suerte hasta que mueren de hambre.

Uno de los principales promotores de esta masacre de canguros es Adidas, que fabrica sus zapatillas de futbol "Predator" con piel de canguro.

 El jugador del Real Madrid, David Beckham fomenta esta salvajada al promover las zapatillas "Predator".

 No es justificable matar canguros para hacer zapatillas de deporte: algunos de los mejores jugadores de futbol, incluyendo Ronaldo, usan zapatillas 100% sintéticas.

 La zapatilla Adidas Predator, que usa el futbolista David Beckham, está hecha con piel de canguro.

Pdta: ¿Qué puedes hacer? ¡ Boicotea a los matacanguros de Adidas! Envía una queja a Adidas y diles que no comprarás sus productos hasta que dejen de usar piel de canguro. Adidas España Pº Constitución 4 Zaragoza, España 50.006 Envía un mail de protesta Pide a David Beckham que deje de usar zapatillas deportivas de piel de canguro y que mejor use unas sintéticas. Puedes dirigirte a él a través de su representante: tony.stephens@sfx.com

Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

 Después de salir de los coches la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésto debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos  y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."

 Y el hombre, viendo la belleza de la mujer contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."

 La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

 Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad.

 Se la devuelve; ella, toma la botella e  inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:"¿Qué? ¿ no vas a beber?"

La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico."

MORALEJA:LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! ....LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!

Un negro (u hombre de color) y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

 Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche,cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer: "¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor."

La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: "Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor."

La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "¿Qué es esto?". La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM!!